天空中逆行回转的云彩交织着澄澈的月光，冰冷的雾气无声地漫游徜徉，时而蒸腾聚集、时而消融弥散，亦幻亦真。中秋，夜凉如水，月色如洗。

月光倾洒下来，穿过了建筑物的缝隙，把苍凉、静谧带到我的周围，仿佛在一瞬间就获得了时空转换后在旷野中身披月光临风而立的那种一直回忆和怀念着的感觉，消融自我，超越，静穆……

然而心里突然又悲凉起来，自己真正要找的，再也找不回来的，不正是此时此刻全部的生活？它正在消失，又正在被遗忘……

走到实验室走廊的尽头，看着被霓虹灯映红的天空，打开窗，为大连冬天特有的冷风所拥，浑身颤栗。坐在沙发上拿出电话，把号码簿中的联系人一个个看了 个遍，有种拨打的冲动。很多曾经的朋友，朝夕相处，但是进入一个世界，另外一个世界就会隐没不见，当自己变成朋友们偶尔的回忆，他/她的每一天里不曾有 你，那么你又怎么敢宣称自己不曾疏远呢？

时间仿佛停滞在这个寒风凛冽的冬天，穿上和去年一模一样的棉衣，漫步在和去年一模一样的景致中，亦幻亦真的错觉。这一年里还有太多太多的记忆，我该怎样去把他们铺展开来呢？黑暗的大地的絮语，闪动的遥远的星，华 灯初上时黄昏的街景，路边晒着太阳眯着眼睛的小猫，铺满银杏叶的小路，校园里漆黑无人的大道，礁石密布的冰冷的海水，这个城市华丽的轮廓，每一个时空罅 隙……这些回忆就像潮水一样，让我的心里起伏不平，虽然不是那么惊艳与悲壮，但却像涓涓细流一般，一缕缕，一丝丝，缓缓地，让我被包围，并且，彻骨地体会 到这一年的不平凡。当我要梳理我的记忆，把它们整理成一个时间、地点、情节都井然有序的章节时，我却犯了难。在键盘上随便敲出若干个破碎的句子，无意中从 脑中迸发的小小的碎片，不同时间不同地点的酸甜苦辣向我泛滥涌来，它们争先恐后，已经不受任何力量的控制，然而这些又何止是一篇文字可以驾驭的呢？

模 糊地看不清镜子里的自己，自己生活在截然不同的两个世界，一个内心柔软、不在乎，一个挑剔而又善意并充满着对现实不妥协的率真。一年来，我写的那些文字不 具有指点江山的威力，更不会有审判罪恶的权利，但它承载着内心中的热情、执着，还有责任。我们必须有能力不断地重新表达对现实的看法和对生命新的体会，还 有同情心、良知、希冀以及警觉的批判精神。在笔下或在键盘之下，我有责任不同程度地发出对社会、对民众、对国家、对世界的真实反响，去说出大多数人想说的 话。此时此刻，新的一年已经扑面而来。我们仍将是这个星球上最主要的物种，人类依然可以沉浸在由造物主的恩赐带来的深深的自恋之中。看上去漫 不经心的规律，在历史中永远鲜活顽强地生存着，它们承载着人类历史的一个个短暂却又永恒的瞬间。有人说要跳出历史的轮回，但是却不曾从历史中汲取到什么， 在他们看来，规律与事实在权力面前都只是一个随意亵玩的玩物，但是我相信那些极不起眼的反对与质疑，那些落满时间痕迹的誓言与良知，终将会突然爆发出谁也 预想不到的生命力。

我不敢说新的一年我便可以做一个快乐的人，面朝大海春暖花开。我不敢说我可以放弃，或者勇敢、坚强等等等等一切堂皇而陈旧的字眼。我爱，却不懂得如何去表达。糟糕的故事，糟糕的情节，没有智商、没有时间、没有财富，不能体会的孤独与忧伤，荡漾着热泪盈眶的心情入眠。似乎每一次心跳都能感觉到那个人的美好，有时候爱到连自己都不知道为什么那么痴迷，痴痴地发呆，想着那个人。期望得到一个永恒，却又害怕一切没有尽头。不敢去承诺，因为无法预知未来。美好，但离我太遥远。要轮回多少次，才能到达我们的海角天边呢？

有一种人
总是不停地寻找
寻找几生几世
我知道谁都没错
那人只是想拥有世界上最完美的东西
比如
心的安心温馨停泊处

3月26日，是海子20周年冥诞，一个尴尬的日子。不禁在中学时手抄的小本上找到《面朝大海 春暖花开》的诗句，轻声地念出来，在记忆里翻寻和他有关的碎屑……

这是一个提笔忘字的时代，一切美的语言、纯度和理想，显得空荡荡的，找不到它的寄托。回想曾经 如诗飞扬的岁月 ，在中学校园里写《木雨轩》、办小报的日子里，那时我们的世界还不够宽广，总是如获至宝地在笔记本上传抄着那些跃动的文字，那时总能用喷薄而出的激情，或手写或铅字，洋洋洒洒书写着人生的期待，总想着河流最终都会汇聚，带着那种从容不迫的沉静仰望高处依稀的诗境，千里千寻，从漶漫走向清晰，让人向上，再向上……

一个没有诗人、没有诗意、没有纯度与理想的时代里，感慨对青春的抱歉，也许显得太过尴尬和无奈。这种尴尬和无奈又何止是对于一个人？ 最好的时代要么已经过去了，要么就是还没有来……

真的不知道用什么词语来形容此刻的心情：惊喜、甜蜜、兴奋、温馨、憧憬，开心的简直就要发疯……

仿佛所有期待的美丽与幸福在拿到车票的一刹那突然间全部迸发出来，仿佛上帝此刻将万千的宠爱都送给了我这个还未梦醒的孩子。

在这一瞬间，我是如此地激动。我已经完全失控，整个身体飘荡在半空中，似乎身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅。大脑已经处于充血状态，世界都暗淡了，只感觉到了眩晕。

太幸福了，我关好窗，因为怕自己抑制不住的就要从八楼的窗口飞出去，狠狠亲吻一下这个完美的世界。我攥着车票，努力地不让它从我的手中滑出去。

此时，语言已经匮乏，实在想不出什么话能表达我的心情。为曾经的无奈，曾经的努力寻找，曾经付出的时间与金钱，为这个期待已久的愿望中能够实现。为自己，也为每一个有过这样遭遇的朋友。为一起的守候日子，我们所受到的欺骗，我们所受到的打击，我们所有的信任，我们所有的坚持！

现在终于离家近了一点。。。嗯呐。。。。。

去年的这个时候，我写道——“2007年过去了，我很怀念它”……

2008，一年悲喜历尽，连绵成山野，注泄为湖海。可以点校的历史，一如醇厚沉穆的容颜，时间朴素地流逝，只剩下嘴角边云淡风轻的一缕微笑，可以遗忘一切，一切又从头开始……

今晚，第一次喝白酒。无论是今天的聚会，还是六个月前的分别，总有些东西感动着我。饮不尽的酒，吹不完的风；醒不了的梦，散不了的局；喝不淡的茶，看不落的花。往昔的感动，慢慢重温在不喧的脚步下。总是感觉不管我们当中的每个人会有何种改变，或者经历，但只要聚在一起，那份心情是永远不会变的。那些一起相处的日子就像弹在碗里的烟灰，当你猛然意识到景色不再人事已非的时候，它就会忽然飞起来，迷了你的眼。相对而视的释然，眼神中继续着我们的渊缘。

看我校内日志的大多数人，都是我心地善良的朋友，默默关心着我，看着我肆无忌惮的批判、抱怨或者表白。这一年来，发生太多事情，2007年的最后几天到到此刻，其实一切都照着早已安排好的轨迹，容不得半点改变。

上半年，经常在教研室里坐在电脑前，一杯咖啡，一首循环不断却不怎么有情调的音乐，外面天阴天冷下雨，慵懒得不想外出，忧伤得像诗。日子简单而平实，像时间的堆积，把一些旧人不得不推到心底。2007年，曾经发短信，打电话，隔着千里的距离，我写，她回；她发，我复。有时，暧昧地说，我想你了。回忆真像喝咖啡，味道是可以令我深深迷恋上那种。涩涩的，有点苦，让人想哼一首最忧伤的歌。很久很久了，再喝一口，凉了，再去续杯。走着陌生的路，看着陌生的风景，听着陌生的歌， 2008年过了一半， 然后在某个不经意的瞬间，蓦然回首，突然发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。收获的，则是真挚的友情和贯彻心扉的一种坦然。

2008 年的最后一天，突然有了一些疑问，困惑于今天究竟是昨天还是明天。时光没有丝毫的隔阂，均匀地流逝着，没有任何的不同，那为什么还要有新年？也许只是我们这样承认罢了。我们在平淡的生活中等待着属于自己的幸福，渴望得到一个永恒，却又惧怕一切没有尽头。没有被分割的时间是可怕而漫长的，需要什么来帮助我们度过漫长的时间，不然我们永远也不敢想，也不能够期盼，坏的事情什么时候结束，而好运什么时候会到来。新年，或许给了我们这样的借口。借助它们，我们有了安慰自己的理由，有了自己制造的一些希望。只有这样，我们才能够祝福或者祈祷：“会好起来的，在新的一年里……”就算知道自己永远不能够改变真相，或者明了自己实际上生活在明亮的谎言中，我们还可以掩耳盗铃。又或者，我们只是需要一些刺激，需要什么东西来打破原来的秩序和规则，让生活不至于在塑料袋里憋闷老死，或者永远挂在窗台上最终成为一条咸鱼干。

生活就是一种魔法，在2008年即将过去的时候，看到某人的照片，那样子我很喜欢。一点点的心动和一点点的迟疑，是哪种动心我却不知道，我告诉自己，那是自己跟自己开的玩笑吧。

透过窗帘掀起的一角，满天繁星，夜色如同丝绸，你就能感觉到它清凉无声地从皮肤上滑落，流泻到满地黑暗中细碎的花香里去。白云奔行而过，星尘复又撒落，可以让人这么看着看着，做一辈子永不重复的酣梦，就像是它永不重复的眉样。

打了个哈欠，我抱着熟悉的枕头，沉沉睡去。醒来，依旧是2008年……