毕业了，每天晚上聚会、熬夜，打游戏、看电影……

总是不小心被一些东西触动，表面笑得嘻嘻哈哈，内心早已哭得淅沥哗啦……

今天看了《功夫熊猫》，一个最自由不羁又极富美国精神的英雄梦。在这个梦里，弱者成了英雄，善良与责任得到赞颂，作恶者遭受惩罚……简单的情节，俗套的剧情，为什么却喜欢一遍遍地看？

在卡通的世界里，没有什么是不可能的，这足以让我们感到震撼和兴奋，我们等待着一个又一个奇迹，仿佛这奇迹就发生在我们自己身上。这有些幼稚，有些自欺，但不妨碍我们感受情感的真实。

喜欢看几米的漫画，都市里淡淡的乡愁、生活中的无奈的心酸、幸福的甜蜜……

现 在一直收藏着《向左走 向右走》的绘本，缘分真的是一个莫名其妙的东西，明明相爱，明明距离那么近，明明都能感觉到对方，却在总是要见面的时候却擦肩而过，不可思议，但又感觉无 奈。她在她的世界里，开心快乐，伤感忧郁，我全然不知；我在我的世界里，孤独寂寞，开怀大笑，她无所谓。最熟悉的陌生人，生活在同一个世界里，一个向左 走、一个向右走，情深缘浅……

还有《麦兜的故事》，看着踌躇满志各有方向的人们，觉得自己真像电影里一直低头玩橡皮的麦兜。

“麦兜啊，你长大想做什么？”
“还是做救生员吧，反正我有一条泳裤。”
“可你不是很怕死么？”
“原来，救生员没有多少人要救的，主要就是坐在那里。”
“你不怕闷么？”
“怎么个闷法？”
“就是傻傻的，呆头呆脑坐一天。”
“哦，不怕，要真是闷，就吃些零食喽”

想想麦兜，一开始是开怀大笑，渐渐地开始感觉到忧伤，后来是一种平和与满足。吃不到鱼丸，去不了马尔代夫，抢包山甚至不是比赛，那又怎样，除了指着自己的失败大呼好笑，又能做些什么。没有鱼丸，没有粗面的日子，一点都不好笑，却还是要继续。

希 望、失望、希望、失望……一个接一个，都是失败。麦兜或许傻，或许笨，或许慢，在人生的追求中屡屡尝试屡屡失败，但他却把生命过得自自然然，象在做一件简 单的事。虽然他的梦想大多以失望收场，但麦兜仍旧觉得很快乐。凭借着近乎愚蠢的执着和善良，麦兜在希望、失望的交替更迭之中，从不放弃，努力创造着自己美 好的生活。喜欢麦兜，就是因为他不完美，像我们每一个人，麦兜就是我们自己。他的希望，让人看了喜悦，他的失望，让人感同身受。

对于已经在这个世界浑浑噩噩自以为是地“混”了二十多年的我，未能聪明得让日子潇洒，亦未有智慧让生活的心态和姿态提升到大智若愚的境界，对于自己的失败，对于亲情的表达，对于以前和以后，还有即将逝去的懵懂青春……

我觉得，麦兜的故事会成为我这一辈子一辈子都记得的故事，比小红帽、比白雪公主、比圣斗士等等等都要记得……

正在准备毕业答辩，这次就不长篇大论了，呵呵

高考刚过，现在正是报志愿的时期，不少亲戚朋友向我打听什么专业热门，就业、出国容易，或者哪个专业适合某种性格的学生等等。说起我的大学，回忆不少以前学习上走的弯路，感觉还是比较有意思的。

我 就是那种对什么都感兴趣，但很少精通的那种人。高中时认为自己对计算机感兴趣，所有的零花钱都用来买各种各样的计算机类书籍了。那时候Delphi的热情 极度高涨，大厚本的书抱着看，吓坏了不少人。后来兴趣转移到网站制作上，ASP学了不少。高中毕业之后在校园里摆了一个小摊，居然还卖了还几百块钱，呵 呵。

上了大学后，开始对PHP感兴趣，决定抛弃ASP，改投到PHP的麾下。学习了C语言后，又感觉C语言是世界上 最优美的语言（虽然极度鄙视谭浩强）于是丢下Delphi，抱着C语言的书在机房里疯狂敲代码……后来Ajax等等，自己也不知道学什么好，好比没头苍蝇 乱窜，东一耙子，西一扫帚。刚开始的时候现在看来，这倒是个好事情，起码自己知道了那些东西不适合自己。

后来发现还是学好自己的专业知识最重要，对计算机只能算是个小小的兴趣，折腾了这么多年，那些东西也只是知道个皮毛而已，依旧是个门外汉。这时才发现自己真的很不适合搞计算机，于是开始研究硬件，一直到现在。

我想每个人的经验可能都是不可复制的，正如一路走来，沿途的风景也不尽相同。刚开始的时候，很难确定什么是自己真正感兴趣的，没有把你扔到实际的环境中，你不会知道自己是否喜欢某个专业的。如果要我给即将报考的准大学生们提点建议，那可能最主要的一句是“慢慢来，你会找到真正适合自己的”。

本打算今晚在教研室通宵写论文，结果却停电了，无奈寝室里没有调试环境、没有文献，正好抽出时间来写日志，呵呵。

自小就有一个梦想，就是能写一部小说。写了很多次，也未能完成。有时一肚子的话，没时间去写，有时却是提笔无语。但在人生的不同阶段都有我自己的小说，记录着遇到的那些人、经历的那些事。希望自己走不动的时候，回首往事，能看到记忆中的那个自己，能找到一个无悔的理由……

每个人的一生就好像一部小说，而我们就是自己那部小说里的主角。有时我们天真地以为自己也会是别人小说中的主角，但事实可能仅仅是一个配角，甚至只有一个名字，更说不定自己的那一页早已被人撕去，而自己却一直都没有发现……
所以我想，经典的爱情怕也不过如此吧？没有主角也没有配角，有的只是淡淡的人生，每个人都被淹没在人群里的某一个角落，每个人都有属于自己的世界，不为人知的故事……
曾经静静地想，默默地念。有时候徘徊不前，半信半疑着爱要拐几个弯才来，于是我开始等待着，等待她的到来，但结果却是空空。我试图让自己作出决定，试图让自己开始行走，可是该选择哪里呢？向左还是向右？什么都感觉不到，什么都体会不到，一切那么寂静，寂静的可以让人窒息。

傻过了头，却一直没有发现，扰了别人，也乱了自己，往事如烟，旧梦难寻，失去的已经失去了，做错的已经做错了。物是人非，你体会，我体会，它就是这样真实的存在着，感觉变了。

很感激命运，感谢命运给了我这样一个人，让自己心动，懂得了什么是牵挂、执着与寄托。让我更加的懂得坚强地生活，给了我温润的一隅，伴我含笑走过2007艰难的一年。

这一程情深缘浅……

下周就要交毕业论文，但现在还是停留在3000字的状态。上午去党委办事，老师听到我论文才写这么点很是震惊，其实没有什么好惊讶的，写一片好文章不在于改了多少遍，而在于行文的思路。花几天甚至一周的时间理清思路要比你到CNKI上复制粘贴效率还高，而且只有在整理思路的过程中，你才能把握所完成的系统的逻辑，才会发现论文的创新点和闪光点。

修改是过程性的，思路是逻辑性的，做同样的一件事，有人强调过程，有人能注重逻辑。如我的论文中提到的两个问题，问题一在MCU上跑程序实现起来很是繁琐，要根据检测到的当前状态使用三个定时器产生六路波形输出，人们往往从过程的角度来考虑这个问题，而忽视了系统输入输出之间的逻辑联系，只要一个简单的组合逻辑电路就能完成控制过程被复杂化了。问题二，码盘输出90°相位差的两路信号，如何辨向，方法很多，但是最简单的方法是什么？大可不必去追踪两路信号的变化过程，仅仅在一个信号的上升沿去判断另一路信号的电平就行了。

生活总是很简单，但总被我们复杂化，进而在复杂中迷茫，开始不知所措……

大二的下学期是很迷茫的半年，一直在苦苦寻觅自己的梦，但我不知道梦在何方。生活只是为了一个简单的目的而不断地轮回，日复一日地重复着。我不知道昨天、今天和明天有什么区别。我乐于生活中那些简单而平实的快乐，但快乐背后却是对未来的迷茫。我无数次地设想过两年之后的今天，我会在何处，过着怎样的生活。

不断地忆起已逝的往事，回首，看着自己的足迹，无需言语，眸光流转之间，便醉了，笑了——回想起那个玩泥巴时，立志要建中国最高的大楼的孩童，那个幻想在欧洲拥有一座漂亮的庄园，做个快乐的农场主的少年；那个梦想有一天在一个众人拥戴的位置上，指点江山，为国竭忠的青年……面对现在的我，了然一笑的仍是自己。拾掇起这些曾经深重的誓言，泪光朦胧中，便在心中重温了积淀已久的夙愿。誓言有些褪色了，但始终无法忘却，有些伤感，曾经憧憬，现在无奈，也许将来终究会变成一些模糊的印象。想找回那种简单而平实的快乐，可是渐渐地明白，要失去的永远都不会再回来。曾经的坚持，到最后竟消失得无影无踪。心里总会有遗憾，悔恨当初为什么不愿去坚持。

在那段时间，每当闭起眼晴的时候，就会觉得空荡荡的，夜深人静的时侯，望着苍白的天花板，感到一种迫人的虚。不止一次地恶梦醒来，发现已是一身冷汗，手指竟也不停地颤抖着。命运就是这样，常常猝不及防地扑来，你甚至来不及发出一声叹息就轰然倒下。有些时候、有些事，现实与梦想只差了一步，无法改变，也无须改变，或喜，或悲，一声长叹之后，剩下的只是跳动的记忆。以前总是拿时间的流逝当作借口，不愿意去触及内心深处那些伤感的往事，其实时间是静止的一刻，真正流逝的是我们自己，是自己一直在逃避罢了。

那年的夏天，当再次踏上返校的行程，前往千里之外的城市寻找自己的梦的时候，在踏上火车的一刹那，莫明的有了一丝心酸，泪水充盈了我的眼睛。列车开动，望着窗外母亲渐渐远去的身影，多少年来从未落泪的我再也控制不住自己的感情，眼泪哗哗地落下。都二十多岁了，竟一刻也不曾让父母放心过。在远离家乡的时候愈加体会到父母给予我的那一切到底是什么，沉甸甸的爱，还有一份深深的鼓励与期望，一个眼神、一句叮咛的默契,存在于生活,不见得多耀眼,却是对儿子最深的爱，留在儿子心中的是永远的感恩，心痛的回忆。

在迷茫之中，渐渐地学会了以一种平和的心态来看待过去和将来，开始乐观地看待自己拥有和失去的一切。开始告诉自己不要去想那些不确定的事情，如果一件事情，自己能决定，那么努力地去做好它，如果其中有很多因素自己无法决定，放弃那些无法决定的方面。面对未知的将来和无法改变的过去，要做的事情应该是努力扩大自己的影响，而不是纠缠于此。否则，只能会越来越困惑，越来越迷茫。

大三的课程很重，那时已经决定要考研了，对待课程是一种很轻松的心态，告诉自己只要不挂科就行了。后来感觉，在这种轻松中，学习的效率才是最高的。那年的国庆节去了趟天大，校园里道路横平竖直、布局方方正正，和大工很不一样。来到天大的第一天的晚上，走在敬业湖畔，习习的秋风吹拂在脸颊，广场上喷泉在五颜六色的灯光照耀下显得很迷人。骑着自行车走在校园的主路上，仿佛找回了中学时的感觉。几天不长的惬意的生活，尤其是这个城市的小吃，让我喜欢上这个陌生的城市。

那时大学已经过去了一半多，明确了考研的方向。开始问自己，怀揣的那份小小的理想会不会也随着岁月的足迹而渐渐远去，会离我越来越远吗？也许会有更多的变故，更多的失落、疑惑、烦恼、辛酸，但我知道脚下的路必须坚定地走下去。我期待着有一天，当再次面临决择的时候，能够因为努力而毅然决然地付出。也许一切还不晚……

这些天正在紧张地写毕业论文，憋了两天终于憋出3000多字，写论文时总感觉无话可说，抱怨道，“还有比电路图、运动分析方程和我们做出来的机器人更直观的吗？非得用苍白的语言拐弯抹角地表述出来，有意义吗？”。其实在理工科的学校呆的时间久了，对写作会渐渐地陌生起来，高中时动辄激扬文字，洋洋洒洒数万言，如今却提笔无语。而且这种“无语“会延伸到各个方面，比如英语考试的作文，总是潇洒地用七八十字结束战斗，还为行文的言简意赅而沾沾自喜……

毕设的日子里，无论工作日还是周末，早八点半到晚十点一直都在教研室呆着，很忙碌，但很充实，我喜欢这种简单而平实的快乐。我庆幸自己有一个可以当作学业、可以当作工作的爱好，很庆幸当初选择了创新院。

我是大二加入创新院的，大二的这一年是我大学里最难忘的一年，上课时不再打瞌睡，认真笔记，课外有空的时候就在创新院呆着。在期末复习的那段时间，全班的同学一块儿去上自习，早八点到晚九点半，《电路分析》和《数据结构》教材看了至少五遍，到现在提起经典的电路或者算法、结构，我还能说出是在奇数页还是偶数页，回忆起在那一页的什么位置。朋友说过，我总是说的多，做的少，有惰性。确实是这样，以前总是喜欢说“我打算如何如何”，真正做的时候就退缩了。很感激班里几位同学，他们都很积极上进，从他们那里，我学到了很多。在大学里是很容易变颓废的，渐渐地失去了精英意识，习惯了甘居人后。大学是个人才济济的地方，一切都要用心、用力去争取。我花了一年的时间证明我错了，然后又花了半年的时间找到了自己的路，也许一切还不晚。不知道这个代价是不是太大了，但我终究找到了我想要的生活。希望并不遥远，需要的只是我们无怨无悔地去追求。

越是快乐的时光越是匆匆，半年转瞬即逝，竟没有留下多少印象。2006，新的一年，新的憧憬……